ich bin müde, sehr müde, nicht müde wegen schlaflosigkeit, sondern müde weil ich keinen sinn im leben sehe. alles was ich fühlen kann und was für gefühle mir von anderen entgegenkommen sind hass und schmerz. all meine wunden sind wieder aufgekratzt, ich rauche mehr als eine packung, ich klammere mich ana- doch leider rellativ erfolg los alles. ich spüre ncihts, ich fühle nichts, ich will mcih schneiden, verfalle allmähllich in diesen trancezustand... NEIN ich will das nciht, ich will das einfach nicht!

ich  musste essen, ein paar nudeln, jetzt ist mir so übel, als hätte ich dieses essen nicht ertragen. ich will die leere in mir füllen ubnd versuche das mit essen, aber schon nach einem bissen ist mir übel, ein paar minuten verstreichen und ich vergesse diese übelkeit und esse wieder einen bissen, die fülle nimmt zu, unangenehme fülle... die leere war besser...

XX jessi

all i wanted was you!

es ist so einfach zu sagen was mir fehlt,
ich weiß nciht warum es mich im inneren quält,
mich innerlich zerreißt,
als stücke von meinem herzen abbeißt.

Mein herz, ich weiß es nicht,
warum es nahezu aus steinen ist,
doch im inneren, da ist ein kleines beben
ein feuer und ein kleines leben ..

doch es ist nur die hoffnung die dort lodert,
die hoffnung eines tagen geliebt zu werden,
so viel krafft ist es was dieses mir vordert,
in der hoffnung, das nicht alles endet in scherben.

warum können wir sachen die wir sagen nicht wieder zurücknehmen?
 um etwa all diese verachtung zu ernten?
warum vermissen wir, was wir nimals kennenlernten?
damit wir uns immer nach einem schönen gefühl sehnen?

müde.. ich bin müde und kapput... entweder frust fasten, oder frust fressen... abnehmen tue ich so auch net -.-

stay strong<3

suupiii, ich versagernin... ich kann nciht geliebt werden, ich kann nciht abnehmen, ich kann keine guten noten schreiben, ich kann meine freunde nicht bei mir halten,- aber was ich kann ist fressen... gestern gefastet und heute gefressen... am freitag kommen die haare ab, ich will sie dann dunkelrot töhnen, aber meine mutter ist dagegen.. warum muss die sich nur als in mein leben einmischen? ob es um schule geht, ob es ums essen geht, ob es um meine freunde geht oder ob es um meine haare geht! ES IST MEIN LEBEN! und überall wo meine mutter hineinfuscht,das leuft schief...  zur motivation, so dünn, der haarschnitt*___*

ich muss ihn vergessen.. er will mcih nciht, er hat sich für siene ex entschieden... das muss ich akzeptieren.  doch sie wird ihm wehtuen, und somit auch mir. und cih werde dann für ihn da sein... doch bis dahin muss ich meinen kopf mit anderen sachen füllen... ANA! du liebst mcih, du hintergehst mcih nciht, du willst nur das beste, und cih vernachlässige dich so! es tut mir unendlich leid! gönne mir noch ein gleines glaß milch, dass ich hoffentlcih schlafen kann, damit ich die kraft habe, dir treu zu sein- auf ewig...

ich will ihn vergessen, ich MUSS ihn vergessen. Er tut mir nur weh, ich weiß es. ich steigere mich so hinein, dass mein herz in stücke gerissen wird, von all meinen gefühlen. ich verkacke alles, schule, liebe, ana, freunde... einfach alles. nichts bleibt mir mehr, außer der traum, eines tages zu fliegen....

liebe

ich wusste schon genau warum ich liebe so sehr hasse... sie verletzt einen immer und immer wieder aufs neue. Ich weine keine tränen mehr, ich weine blut. es kommt aber alles von herzen.. all dieser schmerz der mir immer wieder aufs neue hinzugefügt wird. ich bin so blauäugig.. mir wurde es nicht anders vorgelebt, wie sollte ich es dann jetzt besser machen?  Ich liebe ihn so sehr, doch er... cih weiß es einfach nicht... einersetes schreibt er total liebe sachen, wir kuscheln und so... und anderer seits erzählt er mir ganz verwirrt verwirrtes zeug, dass er nciht weiterweiß wegen seiner ex und wegen mir... wenn er sie sieht will er sie, aber wenn er dahim ist wieder nicht, und er mag meine nähe....   aber in ruhe lassen soll cih ihn auch nciht.... dann soll er mir nciht sagen dass er mcih vermisst und alles! dann solle r mcih in ruhe lassen, wenn er sich weiter von seiner ex kaput machen lassen will... aber ich bin zu schwach um gegen die liebe anzukämpfen....

woow war das alles stressig. ich hatte mega mega depressionen, zu viel geraucht und jeden tag mehrmals gebrochen. Warum depressionen? Meine mutter hat mal wieder gedroht mcih umzubringen, als cih ihr sagte dass ich runter auf real wechseln will, weil cih so große angst habe, nächstes jahr nciht zu schaffen, aber sie ist total dagegen.''entweder du lernst, oder ich bringe dich um!'' und ihre hände an meiner kehle...

verdammt, ich habe mich verliebt.  er ist so süß, doch vor 4 tagen war er verwirrt- er wusste nciht ob er noch auf seinene ex steht, und dann gab es da auch ncoh mich. er würde sich ja so wohl fühlen wenn ich auf seinem schoß sitze blahblah... und dann dass er mcih vermisst, unbedingt ein bild von mir haben will und es liebt, mcih davon abhällt zu rauchen, ein offenes ohr für mcih hat und mich trd mag... aber ich denke das ist alles nur freundschaftlcih... ach keine ahnung, und cih doofi habe mcih zum ersten mahl verliebt... vlt gehen wir zusammen morgen auf nen kirmes- aber nur vlt (hoffentlich)

Mim essen liefs zuerst ganz gut und jetzt wieder beschissen. mal wieder habe ich panischste angst, auf die waage zu steigen, weil es wird zu viel sein. am montag will ich wieder fasten... Montag- und schon wieder denke ich an IHN-.-

das bin beides ich.. cih und meine freundinn haben ein paar schöne fotos gemcht.. mir gefallen sie echt- aber ich bin so fett -.- leider...

XX

seit 3 tagen habe ich mcih nun nicht gewogen und jeden tag länger den ich mcih nciht wiege steigt die angst vor der waage. ganz besonders nach dem wochenende, weil ich zu viel gegessen habe... zwar habe ich am freitag wegen meinen heißgeliebten depressionen gebrochen und alle dachten es währe wegen dem alk, das war es aber nicht. ich hatte wirklcih einen netten aufpasser;) aber morgen wird gefastet!!
es wird als wärmer und wärmer.. ich darf die nächsten tage mit einem schaal um den hals herum laufen wegen einem knutschfleck und warscheinlcih den ganzen sommer in langen jeans... -.-

vorgestern habe ich gefastet, gestern von 15 uhr bis heute um 15 uhr gefastet. die waage zeigte heute und gestern wieder 49,3kg an:) ein kleiner erfolg. aber um kurz vor 4 heute einen FA mit schokolade gehabt...

ich bin kraftlos. dieses nicht alleine sein macht mcih fertig. cih brauche meine ruhe, ich will MEIN leben leben, und nciht irgendwem als die Krümel aufheben oder den hintern abwischen. ich bin einfach so vertig, ich will nciht mehr versagen, ich will einfach nicht mehr, nciht mehr leben, nicht mehr sterben. nichts mehr. einfach unbemerkt verschwinden... doch dazu bin ich zu dumm. ich werde nie verschwinden können, so sehr cih es mir auch wünsche...

wie es mir geht, hmm naja... so wie es einem eben geht der an liebe schon immer zwifelt, sie sogar hasst, sich aber dann verliebt und er weiß nicht ob er seine ex noch liebt. das er so sensibel ist hat sie natürlcih ausgenutzt und ihn fertig gemacht. sie tut jedem typen weh, und dann auch noch so einem sensiblem...
aber nein, dass ist nur ein gedanke.. ich bin doch nicht verliebt, liebe, was ist das? liebe ist.. hmm scheiße?

ich hab so große angst vorm einschlafen. ich will nicht schlafen, ich will mich weiter bewegen, als bewegen und bewegen. nicht einschlafen. die angst, über nacht zuzunehmen ist zu groß. ich will nur einschlafen, und nie wieder aufwachen...

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irgendwie  finde ich blogger momentan echt beschissen. irgendwie kann man niemanden mehr verfolgen und anscheinend auch nicht verfolgt werden. irgend wie nervts mcih....
naja, mich nervt grade eh alles. cih habe heute den ganzen tag sport gemacht, aber um 6 uhr einen FA bekommen-.-  ich wundere mich nicht wenn ich nie an mein ziel komme...

manchmal denke ich, ich lass das alles sein, suche mir etwas hilfe und baue wieder ein gesundes körpergefühl auf. Doch dann sehe ich in den spiegel, und heule, weil meine augen von tag zu tag mehr zuquellen. immer mehr fett heuft sich an meinem körper an. das ist nicht fair, ich will doch nur hübsch und dünn sein. ich will jeden tag einen zu großen BH tragen, ich will weinend nach hosen suchen, weil mir jede hose zu groß ist. ich will einfach etwas einzigartiges sein, auf meinem weg bis ich endlich verschwunden bin...

 '' dann stemm deinen fetten arsch hoch, und mach noch mal 100 sit ups, und bleib gleich stehenund nochmal 100!''

ich will nicht mehr leben, alles dreht sich, und doch bewegt sich nichts. Ich werde immer die ungeliebte bleiben, die von der mutter gehasste.alles mache ich falsch. ich hätte nicht mit ihrem ex telefonieren sollen. aber er ist doch wie ein vater für mich, er gab mir immer so viel liebe, wie es ihm nur möglich war. alles was ich einst hatte, nimmt sie mir, und macht es mir bitter und versalzen. was mache ich noch alles falsch, das ich nciht ein bisschen liebe abbekomme? alle hassen mich. alle hassen dieses kleine fette und hässlcihe mädchen. Ni,amd hat auch nur ein  bisschen zuneigung oder liebe für sie. Wann hören diese ganzen schmerzen wegen ''nichts'' auf? Ana, cih brauche dich. Ich muss mcih an dir festklemmern. ich will keinen schmerz mehr spüren, ob im herzen, ob durch schnitte auf meiner haut- obwohl die tuen nicht weh...

no eat for me!!

Ich will verschwinden. Ich will schmerzen spüren, ohne dass jeder meine nerben sieht. Ich will die Tage verschlafen, in der hoffnung eines Tages nicht mehr aufzuwachen...

why do we miss what we never had?

als diese frage. Alles was ich will ist geliebt zu werden. mit großen, warmen und weichen händen angefasst zu werden. Jemand der mit meinen haaren spielt oder mcih einfaach nur in den arm nimmt, sodass ich dessen geruch einathmen kann. ich sehne mcih nur nach jemanden, der mich liebt.

ich sehne mich nach einer hand, die meine berührt,
eine zarte haut, die die meine verführt,
einfach etwas wärme spüren,
und mich in warmen armen verlieren.

ich sehne mich nach dem, was ich nimals hatte
und auch niemal haben werde,
das tut weh.
das schmerzt so sehr..

verdammt, es ist fast mai.  von tag zu tag wird es als wärmer und wärmer. ich bin also gezwungen meine fetten arme aus der jacke zu schälen ...

Eigentlich wollte ich zu dieser zeit 45kg wiegen, doch was amche ich, nehme zu... als entferne ich mich mehr und mehr von meinem ziel. Die haare sollten eigentlich ab, aber nein, ich bin zu fett für eine typveränderung, und zu schwach für eine radikal-diät.

'' Materielle schönheit, wie wissen, inteligenz und schönheit sind kein Freibrief um geliebt zu werden''
Ist kla! Sowas versucht mir meine Reli Lehrerin aufzubinden. Aber wer will schon ein fettes Mädchen lieben, oder ein total dummes? nimand... kein wunder, dass mich nimand liebt...

xx kiss,kiss

let's start again...

blogger hat meinen alten blog gelöscht. vielleicht sollte ich es aber auch einfach als einen wirklichen neustart ansehen. nachdem ich mich letzte Woche 2 mal umbringen wollte, habe ich gedacht, ich hätte den glauben verlorgen. den glauben an das leben, an das abnhemen, an das gute... Doch was ist besser, mich mit einem messer umzubringen, jetzt, oder mich langsamm fast unbemerkt verschwinden zu lassen. ich entscheide mich für das langsamm verschwinden, ich will ja kein aufsehen erregen.

xx  
Jes